BumBum Recheado Gostoso

Simmm é esse mesmo o título!

Mas antes que a vossa imaginação vos leve aos sítios mais sombrios da mente humana, deixem-me informar que não estou numa fase decadente e que o aumento da electricidade não me impulsionou a tomar medidas drásticas para acréscimo dos meus rendimentos…na verdade “BumBum Recheado Gostoso” faz parte de um anúncio de um jornal, mas se pensam que nos meus tempos livres quando não me extravaso em parvoíces aqui, compro jornais para ler os anúncios de oferta sexual (apesar de me parecer uma sugestão divertida) …deixem-me justificar que o jornal estava à disposição, como aliás todos os dias, dos clientes do café onde costumo tomar o pequeno-almoço…para falar a verdade foi a primeira vez nos meus trinta anos de existência que me dediquei a essa literatura tão particular e fi-lo, porque reparei que eram as paginas mais gastas e amarrotadas do jornal (quero imaginar que apenas pelo simples esfolhar) logo algum motivo forte de interesse deveriam ter.

Pois descobri algo ainda pior que as Lojas dos Chineses, ali simmm encontra-se de tudo para todos os gostos, cito alguns exemplos: “Cinquentona boquinha gulosa” (onde está a novidade aqui? Todos sabemos que a gulodice dos velhos agrava sempre com a idade…e é sinal que a senhora não sofre de diabetes e precisa de anunciar isso publicamente),

“Travesti pele branquinha leite,...” (pele branquinha leite?? Se a moda pega lá lemos nós nas promoções do Pingo Doce – “Skip deixa a roupa branquinha leite”, ou então na Moda Lisboa - “Tendência Outono/Inverno com a predominância dos branquinhos leite”…mas ainda pior é pensar se este/a Senhor/a se apercebeu da alteração que fez a toda a palete de cores da Robialac??…o dinheiro que não vai custar aos tipos a reformularem as tintas todas!!!)!,

“Ninfomaníaca doida por sexo” (ok…será que esta senhora estava apenas a transcrever o dicionário e passou por rebarbada??? …È que tratando-se deste tipo de oferta escreva ela o que escrever depois da palavra Ninfomaníaca já ninguém vai ler, está garantida a clientela sem ter de entrar em pormenores).

Mas o melhor…o eleito…estava por sinal destacado a Negrito…e meus amigos, este sim fez-me imaginar o suplício da senhora caso tivesse existido um lapso na publicação! “BumBum Recheado Gostoso” dei comigo a pensar..e se foi um erro de ortografia e a senhora não é nada mais nada menos que uma cozinheira respeitável que se viu destacada nas paginas de oferta de sexo de um jornal??? Quem sabe se não era para se ler “Bombom Recheado Gostoso”?? E aí devido à minha sensibilidade aos outros, arrepiou-se-me o corpo todo de imaginar a senhora de ar angélico, entre massa folhada e creme de chocolate a atender telefonemas a marcar encontros e a comentar com o marido “Vês Zé Manel…eu não te dizia que a sorte ia mudar? Olha os pedidos de encomenda que já tenho para entregar amanhã…diz lá mal do meu bombom recheado diz!”…

Porque meus amigos, se na realidade não se trata de um erro ortográfico e a proprietária do tal BumBum anunciava mesmo o seu traseiro…digamos que não usa a estratégica de markting apropriada…porque é agradável pensarmos em Peru recheado porque lembra-nos o Natal, Bola de Berlim recheada lembra-nos a infância, conta bancária recheada lembra-nos que estamos a sonhar que imigrámos….mas traseiro recheado??? A única coisa que me lembra a mim, é da minha avó a mudar as fraldas ao meu bisavô acamado pelo avançar da idade…

Imaginar sequer que o telefone da senhora receba chamadas deixa-me agoniada, ou então tenho de imaginar que também ela seja importunada pelos inquéritos manhosos e não porque existe alguém que se deixe seduzir por um BumBum recheado.

Bj

Catherine

Tagarelas

Hoje decidi falar daquelas pessoas que não tendo mais nada para fazer e pelo facto de acharem que os silêncios são constrangedores e nunca necessários, decidem fazer aquilo a que vulgarmente se chama “conversa para encher chouriços” escolhendo vítimas por norma desprevenidas e preferencialmente desconhecidas!

Aconteceu comigo, dei de caras na Repartição de Finanças da minha área com o espécime mais fidedigno deste tipo de postura.

A Repartição de Finanças tal como qualquer entidade pública que se preze estava apinhada de gente…dentro e fora do balcão…com a particularidade da discrepância dos estados de espírito. Ou seja, os que estavam do lado de dentro do balcão estavam visivelmente mais bem dispostos que os que estavam fora…mas também tenho uma leve suspeita que era pelo facto dos que estavam dentro trocarem impressões numa grande pândega à medida que esfolhavam o álbum de fotografias do casamento da colega que se tinha casado o mês passado (mas isto sou só eu no meu pior).

Eis que acontece o que sempre acontece num local onde temos de aguardar horas pela nossa vez (de pé, numa fila onde por norma estamos tão juntos uns dos outros, talvez na ânsia de estarmos mais próximos do balcão de atendimento, que se eu estiver com calor é a pessoa que está à minha frente que transpira por mim) - a abordagem dos Tagarelas, neste caso, a senhora que estava na fila, por detrás de mim.

Transcrevo-vos quase de forma fidedigna uma parte resumida da mesma…simmm porque vou demorar alguns anos até esquecer e afugentar este diálogo dos meus pesadelos.

- (num tom irritado comenta comigo) É sempre assim…vem uma pessoa para aqui cedo e fica cá até ao almoço!
(sorrio e encolho os ombros na esperança que ela percebesse que talvez pelo facto de também eu estar na mesma situação, estava compreensiva e concordante, mas de todo o fazia como incentivo à conversa que já calculava que se ia seguir depois)

- Estava aqui a olhar para si…a menina lembra-me aquela que está casada com o do Governo…aquele fininho…não me lembra agora o nome...mas o sorriso é igual…
(continuo a sorrir e a torcer para que ela não se esteja a referir à esposa do Sampaio)

- Eu também já fui assim nova e bem parecida (ufff aqui percebi que é outra qualquer) …mas a idade traz-nos tudo de mau…a mim o que me deitou mais a baixo foi a doença nos intestinos…estive muito mal, internada 14 dias no hospital...muita coisa verde eu vomitei…era do fígado sabe…descargas do fel…já para não falar nas diarreias essas eram o pior …(aqui prometi ir a pé a Fátima se ela me poupasse aos pormenores) Horrível!!! Só eu e Deus é que sabemos (nunca entendo porque raio as pessoas fazem questão de não estarem sozinhas nestes momentos, e escolhem sempre Deus para estar presente, forçado a assistir a tudo numa espécie de parceria ingrata… e depois não querem Tufões e Gripe das Aves).

- (continuou com uma voz embargada) Eu, desde que o meu marido morreu num acidente, coitado, fizemos o enterro mas o caixão nem pôde ser aberto que ele ficou todo desfeito (nesta altura já eu começava a ter a mesma cor que o vomito da senhora) nunca mais tive vontade de nada…vivo para os filhos (mudança repentina de voz para uma mais mordaz e espevitada) felizmente estão bem na vida…a minha filha é que coitada fez um mau casamento, muito dinheiro mas pouco amor, já não se fazem casamentos como nos outros tempos...No outro dia…olhe nem de propósito…aqui mesmo nas Finanças estive a conversar com uma moça que também tem um marido do piorio, tadinha, bate-lhe e tudo …ela trabalha ali na Loja dos 300 ao pé dos Correios (aqui fiquei grata por não ter dado a conhecer mais de mim que…o meu sorriso...por sinal já quase pregado ás orelhas para se suportar a si mesmo) blá blá blá…o resto meus amigos foi nada mais nada menos que hora e meia e dois álbuns de fotos de conversa do género, quando saí de lá se me tivessem deixado cair um piano em cima acredito que não teria sentido nada.

Só quero acrescentar que temo pela esposa do fininho do Governo se algum dia der de caras com esta senhora, que “Olhe nem de propósito” constrói e destrói vidas numa fila das Finanças.

Bjs

Catherine

Animais Sociais

Fomos programados para vivermos em socialização constante e está-nos nos genes procurarmos uma vivência em comum…mas nem todos temos consciência do meio-termo, e cada vez mais eles andam aí, os Animais Sociais. Como podemos identificar um animal social? Fácil.

Animais Sociais – São aqueles que vivem para serem aceites na Sociedade, não se importando até onde têm de ir por esse objectivo…como tal:

Se ser magro significa um cartão de entrada para o mundo da socialização pois que se enfiem os dedos pela goela a baixo e se vomite até a própria alma;

Se ter filhos significa ir a reuniões de pais ora na casa de uns ora na casa de outros, em que a coisa mais interessante para fazer é jogar à bisca lambida enquanto os miúdos se entretêm a fazem desfalques na Internet ao Banco de Portugal pois que assim seja, venham as fraldas e as noites mal dormidas;

Se ir para o Algarve no verão é social lá vão eles, mesmo sabendo que a viagem esfalfada de 6 horas de calor intenso, de filas intermináveis, comida miserável a preços de outro mundo, obrigando a sardinhas assadas ao almoço e o que sobrou das sardinhas do almoço ao jantar, ter de alugar um apartamento em que o mais em conta tem incluído a partilha do mesmo com dois Americanos e um Indiano (conversa inteligente o tempo todo e chamuças para acompanhar), apenas para desfrutar das magníficas praias que fazem justiça a episódios do Nathional Geographic sobre as colónias de elefantes marinhos.

Mais vos digo meus amigos estas pessoas chegam ainda mais longe no cúmulo da vontade de integração, eles precisam imperativamente de informar o mundo que outros privam com eles…ora vejamos, quando eles vão a casamentos, que se dane serem mandados parar pela policia e fazerem o teste de alcoolémia cada vez que saem à rua mas as fitinhas das antenas dos carros é que eles não tiram, por norma ficam até ao próximo ano ou até a antena partir com a deslocação do vento e mesmo assim os espelhos laterais servem como recurso…aliás chego a acreditar que muitos dos noivos já estão divorciados mas a maldita da fitinha no carro dos convidados ainda os lembra do pesaroso "Sim" dito há 3 anos atrás.

Eles mandam entregar flores a...ELES PROPRIOS no seu local de trabalho mesmo que o funcionário da florista em frente a todos comente “Eu não lhe disse lá na loja que o arranjo ficava mais bonito com as orquídeas que com as rosas que escolheu?”;

Eles mandam postais para eles mesmos no Natal e fazem questão de colocar o seu nome mas com a morada do vizinho;

Eles endividam-se em créditos e vendem os seus próprios pais para doação de órgãos se for preciso para comprar luxos exibidos pelos fartos da sociedade;

Eles quando vão ao cinema ficam sempre na cadeira milimétricamente no meio da fila...do meio da sala, porque sabem que é precisamente ali que se vão sentar todas as outras pessoas, e é vê-los nos filmes de muita aderência ficarem semi surdos com o ruído das pipocas a serem vorazmente deglutidas e ruidosamente mastigadas por toda aquela massa central (por norma de boca aberta …enfim apagam-se as luzes e lá se vão as maneiras) ou vê-los nos filmes do Manoel de Oliveira rodeados de mais três gatos pingados (dois a dormir e outro que entrou em paragem cardíaca e ninguém reparou) …mas antes isso que sós.

Enfim vejo-me forçada a fazer um apelo…POR FAVOR…vamos tentar ser sociais sem sermos contagiosos de tão próximos uns dos outros e sem perdermos a nossa identidade siiimmmm?????

Bjs

Catherine

Óculos Escuros

Hoje apeteceu-me partilhar convosco um dos maiores mistérios da natureza, e decidi homenagear aqui essa especial categoria de seres vivos.

São seres com uma capacidade de orientação extrema porque se movem praticamente vendados, proliferam no verão mas é no Inverno que despertam mais atenções, esses seres que de tão especiais, nós os comuns mortais nos vemos privados de os poder sequer olhar nos olhos…a não ser claro que sejamos cirurgiões plásticos e lhes removamos os óculos escuros de forma cirúrgica…e isto só depois de os sovarmos até à inconsciência…simmm porque esta espécie pode muito bem sair para o trabalho de pantufas por esquecimento mas privem-nos dos óculos escuros e vão ver que preferiam de longe tratar dos leões do Zoo disfarçados de coelhinhos da Páscoa.

Vemo-los cada vez em maior numero e está quase provado que essa característica de serem portadores de apêndices oculares é transmitida ás suas crias nos genes.

Pois nós vemo-los nos dias escuros e chuvosos de Inverno, nos Centros Comercias (onde um tipo qualquer demorou anos a perceber que a luz artificial teria de ser soturna estrategicamente para que os artigos e respectivos preços parecessem mais apelativos…quem diria que bastava que o desgraçado distribuisse óculos escuros à porta das lojas mais caras?) já tenho tropeçado neles nos dias de nevoeiro (aqueles em que vermos o nosso próprio nariz é uma bênção) mas pior de tudo meus amigos…onde parece existir maior concentração desta espécie é..no METROPOLITANO…sim e para aqueles mais distraídos…o Metro é nada mais nada menos que aquela espécie de comboio que circula…POR BAIXO DO CHÃO!!! Começo a acreditar que até aí estas criaturas são bafejados pela sorte porque nós de olhos bem abertos damos convosco em roupa interior se nos descuidarmos com os carteiristas e eles ali andam…SEMI CEGOS!
Até os estilistas perceberam que estava aqui uma grande oportunidade de negocio…já repararam o aumento do tamanho dos óculos de sol??? É de tal modo assustador que nem me atrevo a pensar que neste preciso momento enquanto escrevo já alguém está de serra eléctrica e maquina de soldar em punho a arquitectar um par de óculos escuros que assemelhe ainda mais os orgulhosos portadores a autênticos painéis solares.

Pois meus amigos, retiro-me mas não sem antes dizer que me sinto no dever, e no caso de algum desses seres estar daí desse lado (e se estiver por certo tem daquelas lentes metade cinzenta metade preta e está a fazer contorcionismo para ler este texto) de vos informar meus caros de 2 pontos:

1) Que viram vezes de mais o Matrix e não perceberam que o tipo atravessa paredes e sabe voar porque era o “Escolhido” (e porque algum desgraçado de quem nunca ninguém lembra o nome se esmiuçou nos efeitos especiais) e NÃOO porque usou óculos escuros o tempo todo.

2) E que o exemplo do sucesso do Pedro Abrunhosa de todo deve ser aquele a ter mais em conta, ele apenas pensou “ Bem…se vou cantar que seja de óculos escuros ou ainda me identificam nas câmaras de vigilância…e sempre camuflo o castanho vulgar dos meus olhos, finjo que sou misterioso e ainda faço marketing, sempre fica mais barato que distribuir folhetos nas caixas do correio” se bem que convenhamos ele teve o bom senso de nunca usar óculos espelhados nunca se sabe quando o sol ao incidir neles cegava os seus fans e é de conhecimento geral que na falta da visão se desenvolve a audição. Mais adianto…eu acredito inclusive que o uso prolongado dos óculos de sol lhe transtorne a vida porque “uma toalha pelo chão, um cinzeiro apagado…”? Acham que alguém que visse bem deixava a casa assim numa pocilga???

Um beijo

P.s. ahhh e para os fans do Abrunhosa que neste momento estão a transpirar de raiva…digamos que não é por acaso que não tenho a minha morada no blog (na realidade até tenho um CD dele…que consegui a custo depois de ser sovada pelos guarda-costas quando tentava trepar o palco esgatanhando-me em quem estivesse à minha frente).

“Qualquer semelhança com a realidade é pura ficção” (sempre adorei esta frase…existe algo mais sem nexo no mundo das frases pré feitas?)

Metrosexuais

Metrosexuais…quantas vezes já ouviram esse termo??? Tantas que por vezes achamos que Deus criou outra espécie.

Ontem estava eu numa esplanada acompanhada por uma amiga, quando num andar bamboleante e esvoaçante (que mais parecia a Carmen Miranda mas POR ACASO sem a fruta na cabeça) se aproxima um rapaz (de bom porte por sinal) e entre risinhos e boquinhas vem cumprimentar a minha amiga numa espécie de histeria verbal…

Por momentos observei a criatura …a camisinha de um amarelo-torrado ofuscante, não fosse eu estar de óculos escuros e eis que os olhos se me vazavam de tamanha agressão…calça de ganga dobrada na base, de cor gasta e uns rasgões em sítios estratégicos que deixavam antever a boa forma (por certo à base ou de muito laxante ou da vivência quase permanente num ginásio), umas botinhas delicadas (que não fosse eu não conhecer a ave rara de parte alguma, me teria enchido de audácia e lhe teria perguntado onde as comprou), cabelo com tanto gel que nem um furacão dos mais fortes teria ousado sequer perturbar e que por certo, estará averbado na carta de condução de motociclos como “protecção rígida incorporada”não fosse algum policia distraído mandá-lo parar por não usar capacete, um par de brincos de fazer corar os do Ronaldo e um cachucho no dedo polegar que mais parecia uma estalagmite centenária…mais vos digo meus amigos…perante tamanho arranjo procurei desesperadamente por um pêlo que fosse no seu peito.. um sinal de masculinidade.. mas NADA…é certo que também acho que o creme hidratante que usava no rosto que por sinal fazia efeito-espelho me distraiu um bocadito...

Depois de finda a conversa esganiçada e a despedida sentida no genero da procissão do adeus á virgem, em Fátima…desabafei com a minha amiga, já meio embriagada com o cheiro intenso do perfume doce e florado “Cada vez acho os Gays mais atraentes” ao que ela me respondeu com espanto “Gay?? O Rui não é Gay, é Metrosexual” ….

Vamos lá ver uma coisa..eu não sou da opinião que homem que é homem tem de ser "Porco, mau e feio" de todo, mas unhas pintadas, brincos, bamboleios, depilações totais??? Caramba será que ninguém consegue ver que quem inventou este termo por certo estava farto de lhe chamarem MARICAS???

Deus existe...

Hoje trago-vos uma prova em como Deus existe….sim meus amigos Deus está entre nós e mostra-se nas coisas mais simples…
No fim de semana passado, uns amigos ligaram-me para combinarmos uma saída…até aqui excelente não fosse ter sido como que “notificada” que a Bianca também iria…(não entendo porque é uma Lei quase já com direito a um lugarzinho no Diário da Republica que se notifiquem os comuns mortais quando alguém de qualidade externa superior partilhará o mesmo espaço geográfico que eles …nós neste caso)!!!!

A Bianca…como posso falar-vos da Bianca…a Bianca é ex namorada de um amigo do marido de uma das minhas melhores amigas…deveria portanto ser apenas mais uma penetra que devido a um mau relacionamento entrou na nossa irmandade da amizade…mas nop…a Bianca é uma espécie de sósia da Pamela Anderson com direito a implantes mamários e tudo…tem pernas até ao pescoço, cabelos esvoaçantes, pele sem o mínimo sinal de imperfeição e nem vislumbre de celulite…ou seja o pesadelo de qualquer mulher.

Nesse dia decidi não me deixar atormentar pela versão moderna da “Bela e o Monstro” (dando eu vida ao segundo personagem está claro) e eis que corro para o cabeleireiro…depilo o buço e deixo metade do meu ordenado na perfumaria onde compro um estojo completo de maquilhagem topo de gama em que a única coisa que sei aplicar é o blush (nada que um copo de tinto não fizesse quase de graça)…visto um vestido preto que tinha guardado com uma etiqueta a dizer “usar só em caso de emergência” e eis que saio de casa pronta a contrariar as lembranças das outras saídas com a Bianca onde o género masculino me procurava a noite toda…para pedir o numero dela.

Pois a coisa correu-me tão bem que no caminho rasguei os collants..saltou-me uma capa do salto do sapato e cocei por acidente o olho esquerdo ..(logo aquele que tinha pintado melhor) assemelhando-me portanto a uma espécie de cruzamento entre o corcunda de Notre Dame e um morcego arborícola…desesperada mas jamais vencida…continuei qual guerreira o caminho até ao triste destino da risada geral…eis que ao longe vislumbrei a silhueta elegante da Bianca esperando por mim no local combinado…quando me aproximo fez-se luz por momentos…ouvi os anjos tocarem arpa...e aqui entre nós acho inclusivé que até vi de soslaio o Tom Cruise a atirar-me beijinhos (glup aqui acho que exagerei )…não é que a pobrezita tinha sido assolada por um ataque de herpes labial e mais parecia a Manuela Moura Guedes quando o silicone deslizou das maçãs do rosto para os lábios?…foi neste dia que percebi que Deus até que simpatiza comigo não acham??

P.s. - Devo “notificar-vos” que neste momento e passado uma semana a Bianca está linda como sempre…e eu…enfim ainda continuo sem buço. Um beijo

Incorrigivelmente mimada

Simmm eu sou uma daquelas pessoas que perante a frase dos amigos "Olha acho que com essa imaginação deverias ter um blog" penso ...ok tenho de deixar de trautear a musica do Dartacão tantas vezes ou então pagar-lhes o que lhes devo...

Na verdade, sempre achei que isto de escrever diários online nada mais era que fazer um retrocesso aos meus tempos da puberdade...ou seja dois dias atrás...(e meus amigos está provado que dispendemos de mais energia recuando que avançando...e a verdade é que a EDP não precisa de mais incentivos que os 6% de aumento) ou então sinonimo de Egocentrismo agudo por pensar que alguem se estava nas tintas sequer para o simples facto de eu inspirar e expirar as vezes suficientes para coordenar movimentos e despejar aqui parvoices.

E sim...em ambos os casos...encaixo-me perfeitamente...adoro rodear-me de pessoas que me mimam até ás extremidades, que me deixam ser estupidamente infantil mesmo do alto do meu metro e setenta e dos meus 30 aninhos (reparem que já estou na fase em que acrescento "inhos" aos anos numa tentativa desesperada de não me intoxicar de botox até á morte prematura)!

É certo que os amigos por vezes tentam aligeirar a coisa estacionando o meu carro nos locais proprios para os deficientes...mas isso não me importa afinal de contas fico sempre mais perto das escadas rolantes...

Mas não me imaginem uma egoista...simmm eu retribuo todo esse amor...e em nome dessa irmandade sinto-me impulsionada a fazer coisas heroicas como por exemplo pintar bigodes nos folhetos eleitorais dando portanto alguma maturidade aos rostos de cor semi esverdeada (devido ou á má impressão da gráfica ou pela quantidade de porcaria que vão comendo nas feiras onde fazem campanha) ou ver os Morangos com Açucar, o que convenhamos já mostra um espirito de caridade e inter ajuda e ao mesmo tempo aprendo a usar palavras como "butes" "bué" e "ya" poupando algum dinheiro em tradutores quando pergunto alguma indicação na rua a um adolescente...e foi aqui...neste momento iluminado em que pensava na mimalha que sou que me rendi ao blog...e tambem porque estava no intervalo do compacto de 20 horas seguidas da Floribela...( por favor alguem que tenha a carta de pesados e conduza um camião com semi reboque carregado de vigas metálicas que faça o favor de lhe passar por cima)!

E agora que já dei a conheçer a metade mais parva de mim escondendo a outra pior...quero apenas acrescentar que dado os meus principios fundados na humildade nada mais peço da vida que a ADORAÇÃO Á MINHA PESSOA POR TODOS OS TERRÁQUIOS ...ahhh e se puder ser ...tambem gostaria de ser beijada pelo leão marinho do Jardim Zoologico...garanto-vos meus amigos....isso sim faria de mim uma pessoa mais feliz!