Catherine Darwin

Viva o Natal

2006-12-04T00:52:00.000Z

Nunca antes o Natal me pareceu tão interessante como este ano …

Todos os anos espero pacientemente ser atacada pelo espírito natalício…aquele que supostamente é responsável pelo facto de 90% da população mundial pensar, nesta quadra, nos sem abrigos (porque agora quando os pisam na ida para o trabalho como todos os outros dias lembram-se que possivelmente e pelo facto de não se terem queixado, que congelaram com o frio da noite, logo talvez um cobertor ajude), teimam em fazer a barba aos velhinhos (mesmo que eles coitados prefiram as pilosidades faciais para esconder a despigmentação da epiderme), lembram-se das crianças abandonadas (as mesmas que se aglomeram em espaços reduzidos em instituições sobrelotadas, à espera da adopção que chega precisamente no dia em que comemoram as bodas de ouro), na fome, na guerra e até no mosquito da malária …mas não…eu pensava que preocupar-me com isso (por norma todos os dias) era mesmo uma questão de consciência (e raios partam a minha que é uma das mais exigentes) e não um espírito que só vem uma vez no ano acompanhado do senhor barrigudo a quem nunca ninguém forçou a usar uma maquina de barbear...

Mas ontem meus amigos…ontem fui tomada de assalto por esse espírito, o Natalício….e foi num centro comercial, quando ia quase carregada em ombros pelas centenas de pessoas ávidas de compras, que o vi…o Pai Natal…mas não um Pai Natal comum…digamos que o metro e oitenta…o olhar misterioso e penetrante (talvez por causa dos óculos fundo de copo que faziam parte do disfarce), o sorriso lindíssimo (mesmo quando os miúdos lhe gritavam aos ouvidos a pedirem prendinhas cuspindo bocaditos de pipocas que confesso até ajudavam ao ambiente natalício, pareciam flocos de neve cobertos de baba que se fixavam até mesmo nos galhos mais altos da arvore de Natal) lhe dava um ar mais de James Bond disfarçado de Pai Natal ou de Pai Natal disfarçado de Paulo Pires…e sim, nesse momento, senti justiça feita à minha classe sexual…

Porque raio o Pai Natal tem de ser obeso, de barbas, mais corado que o traseiro de um orangotango fêmea no cio, e que a única coisa expressiva que diz é “ Oh oh oh”??? (ninguém me tira da cabeça que ele tenta é disfarçar um orgasmo de cada vez que olha para o traseiro do Rodolfo a rena, na forma sexy como puxa o trenó)

Estava na altura de sermos mimadas…o anúncio da Ok Teleseguros não chega…precisamos de mais….Ainda por cima porque sempre que alguém decide fazer aparecer uma Mãe Natal…vem uma espécie de clone da Pamela Anderson com um vestidinho tão curto que faz com que as crianças sempre que passam por uma prostituta de rua gritem de entusiasmo pensando tratar-se de uma Mãe Natal (o que vale é que com os assobios tresloucados do pai das crianças a senhora nem chega a perceber que provoca histerismo nos mais pequeninos).

Fiquei incrédula e voltei lá hoje para confirmar que o que tinha visto não era fruto da minha imaginação por as hormonas estarem num pico mais elevado ou por desidratação…E lá estava ele, coberto de guizos, que por sinal lhe davam um ar ridiculamente sensual…enchi o peito de ar…não só para dar a ilusão de ter uns seios maiores mas também para poder suspirar enquanto pensava …VEM AÍ O NATAL!!!

Bjs

Catherine

Espionagem - Take II

2006-11-30T00:07:00.000Z

E pronto aqui estou eu a aceitar mais um desafio…

1 - ALTURA: 1.68 m no B.I. e 1.70 m na farmácia… (desconfio que a senhora da Conservatória encarregue das medições e que por sinal era pequeníssima decidiu roubar centímetros ao pessoal em nome do seu complexo de Édipo).

2 - QUE SAPATOS ESTÁS A USAR? Descalça…tenho as pantufas a aquecer perto da lareira…

3 - MEDO? Desses assassinos monstruosos do mundo dos insectos…os Louva-a-Deus.

4 - OBJECTIVOS A ALCANÇAR: Ser beijada pelo Leão-Marinho do Zoo de Lisboa.

5 - FRASE QUE MAIS USAS NO MESSENGER? Não consigo ter percepção do meu lado supostamente repetitivo…mas vou averiguar.

6 - MELHOR PARTE DO CORPO? O cérebro (pelo menos o medico disse “ Isto está bonito está!” quando eu parti a cabeça em miúda.

7 – PALAVRÕES? Sei-os de A a Z mas por norma nunca faço uso deles…excepto quando agrafei o meu dedo à secretaria…aí usei-os todos….e a verdade é que a dor foi igual mas senti-me mais aliviada.

8 - LADO DA CAMA? Durmo sozinha portanto, toda a superfície que o colchão sustenta É MINHAAA…

9 - TOMAS BANHO TODOS OS DIAS? Agora sim que estamos no degelo…estou determinada a salvar pelo menos um continente do naufrágio.

10 - GOSTAS DE TOALHAS QUENTES? Esta pergunta tem pouca lógica ou é só impressão minha???

11 - URSINHOS DE PELÚCIA? Ainda tenho o meu primeiro ursinho de pelúcia…e continuo a adorá-lo mesmo já sem pêlo e sem um olho…talvez seja por isso que já não durmo com ele …podia provocar-me um AVC ao dar de caras com aquela visão à noite na minha cama.

12 - ACREDITAS EM TI MESMO? Porque não??? Afinal nunca dei comigo a tentar enganar-me a mim própria.

13 - DÁS-TE BEM COM OS TEUS PAIS? Muito bem…tirando o facto da minha mãe ainda insistir em querer levar-me o pacotinho de leite com chocolate para o lanche ao meu local de trabalho e o meu pai fazer questão de dizer que era da especialidade de artilharia na tropa e que tem óptima pontaria, sempre que algum amigo me vai buscar a casa para irmos ao cinema.

14 - GOSTAS DE TEMPESTADES? Digamos que perante o simples vislumbre de um relâmpago, aqueles que me conhecem sabem que podem encontrar-me até que a tempestade passe…dentro do frasco dos pickles na dispensa.

15 - DESPORTO? Equitação…

16 - PASSATEMPOS E HOBBIES? Pintura a Óleo (divirto-me imenso a tentar perceber do que padecem as pessoas que compram os meus quadros…isto quando não são invisuais claro).

17 - FOBIAS E MANIAS? Já me expus o suficiente nãoooo?????

18 - QUANTAS VEZES O TEU NOME JÁ APARECEU NOS JORNAIS? Uma…quando tirei um curso de horticultura e floricultura e fui receber o diploma…e se estão a pensar no ridículo da situação…deixem-me que vos diga que fui eu quem plantou as begónias mais rápido nas provas…hunf.

19 - CICATRIZES NO CORPO? Digamos que a equitação me fez provar o solo e subsolo de muitos picadeiros…mas também o facto de ter usado botas ortopédicas em criança que me faziam tropeçar em quase tudo incluindo em mim própria me criaram este terrível vício de me estatelar no chão de vez em quando…portanto tenho algumas partes do corpo…sem cicatrizes sim.

20 - DE QUE TE ARREPENDES DE TER FEITO? De ter culpado injustamente o meu cão de ter roído os sapatos horrorosos que o meu pai me ofereceu um ano no meu aniversário…o coitado ficou de castigo e o meu pai decidiu compensar o terrível estrago comprando-me uma mala que mais parece uma gaita-de-foles invertida…e os sapatos comparados com ela parecem saídos da alta-costura francesa.

21 - COR FAVORITA? Índigo…

22 - UM LUGAR ONDE NUNCA ESTIVESTES E GOSTAVAS DE IR? Ao Egipto…

23 - MANHÃS OU NOITES? Na realidade prefiro a Tarde…mas isto sou só eu a ser do contra.

24 - O QUE TENS NOS BOLSOS? Com uma mala que mais parece o triangulo das bermudas (para não comparar novamente com instrumentos musicais escoceses feitos com o aparelho digestivo de algum animal) para que raio preciso eu de bolsos?

25 - QUE FARIAS SE FOSSES PRIMEIRO-MINISTRO? Ia a pé a Fátima para me redimir da quantidade de gente que enganei mentindo compulsivamente para conseguir o lugar.

26 - SE GANHASSES O EUROMILHÕES QUE FARIAS AO DINHEIRO? Contratava o Leão-Marinho do zoo de Lisboa para me beijar sempre que eu quisesse.

27 - SE TE CAÍSSE NAS MÃOS A LÂMPADA DE ALADINO O QUE FARIAS? QUE DESEJOS PEDIRIAS? Ganhar o Euromilhões para contratar o Leão-Marinho do Zoo de Lisboa para me beijar sempre que eu quisesse….

28 - SE O MUNDO ACABASSE HOJE ÀS 23h59m QUE FARIAS ATÉ LÁ? Raptava o Leão-marinho do Zoo de Lisboa para me beijar sempre que eu quisesse (isto parece tara mas na realidade já fui ao show dos golfinhos umas 300 vezes…já me sentei em todos os sítios possíveis e imaginários…e não é que nunca me calhou um beijo daquele ser adorável??? O mais perto que esteve foi um patamar acima daquele onde estava sentada…quase emoldurei a camisola que trazia nesse dia quando ele passou e se sacudiu…só não o fiz porque o cheiro a sardinhas iria atrair as traças.

29 - SE TIVESSES UM FILHO SEM SABER COMO, SEM RAZÃO NENHUMA, QUE FARIAS? Insultaria o Espírito Santo…lá que tenha andado no regabofe com a Virgem Maria é lá com eles…mas filhos só quero ter com direito a tudo o que faz parte do serviçal…nada de “a luz do Espírito Santo originou o milagre da concepção”…(Isto de usar objectos …especialmente lanternas nunca me pareceu muito sugestivo).

Não vou sacrificar mais ninguem...

Bjs

Catherine

Poligamia

2006-11-25T02:43:00.000Z

Adoro o Nathional Geographic…especialmente quando nos arrasta para o meio de uma selva qualquer à descoberta das inúmeras tribos e das suas culturas.
Deixem-me que vos diga meus amigos que se pensam que estas tribos vivem de forma monótona resumindo-se a catar-se uns aos outros e a caçar macacos nos tempos livres estão enganados, na realidade até que têm sociedades fundadas em regras no minimo originais…por exemplo uma tribo na Somália tem por hábito oferecer a sogra do chefe da aldeia como sacrifício a um vulcão em vias de erupção (não quero ser má língua mas adivinhem quem apenas tem o poder de instaurar regras lá na aldeia?? Pois…discreto hein?) noutras, como uma tribo no coração de Africa, que para iniciar um jovem do sexo masculino na vida sexual adulta (ou seja aos 13 anos…digamos que o escândalo do processo Casa Pia lá não passaria de uma novela do horário nobre) obrigam-no a beber sémen de um bode de cobrição (desconfio que naquela tribo é o quadrúpede caprino quem mais se diverte) e por aí fora…mas existe uma coisa em comum a todas estas tribos…a Poligamia.
E nem precisamos embrenharmo-nos numa selva para perceber que o regabofe em grupo existe até nas sociedades actuais…os muçulmanos tem várias mulheres, autênticos haréns…(quem somos nós para os criticar aliás nem o faremos afinal a vida de reféns ocidentais depende disso), os Africanos todos sabemos que também lhes é permitido várias esposas, os Balantas riem disparatadamente só de ouvirem a palavra Casal e os Baribas? Desses nem sequer vou falar (de qualquer forma ninguém sabe quem são os Baribas por isso já se podem dar por satisfeitos por os mencionar aqui…hunf).

Mas nem precisamos recorrer a outras culturas, por cá já abundam os bares de swing que nada mais são que um antro supostamente vedado a divulgações onde os casais se agrupam quais lesmas no acasalamento e tudo ao molho e fé em Deus…saem de lá cobertos de doenças venéreas mas supostamente com um relacionamento entre os dois mais saudável (ninguém me tira da cabeça que o que lhes dá prazer é oferecerem um par de hastes ao parceiro, enfeitá-lo que nem rena do Pai Natal …com ele a assistir a tudo)!
Pergunto-me: “ Será que eles não sabem que é no numero dois que está o segredo da harmonia??” para tanto basta vermos as inúmeras coisas que só têm sentido feitas a dois:

-Quando entope a sanita…um esforça-se por tentar evitar que a agua transborde e inunde a casa toda enquanto que o outro liga para o canalizador;

- Podem coçar as costas um ao outro sem terem de se roçar em objectos pontiagudos como javalis selvagens;

- Podem jogar à batalha naval e trocarem beijos ou murros conforme a aceitação da derrota;

-Trocar cromos ou cantar musicas da Floribella em coro (simmm seja de que forma for é sempre um atentado á audição);

-Enquanto um entra no Banco empunhando a arma o outro enche o saco com o dinheiro;

- Um muda o pneu em plena auto-estrada enquanto o outro fuma um cigarro na berma e conta anedotas sobre atropelamentos de freiras;

- Quando numa visita ao zoo um é arrastado pelo leão o outro grita aguardando a sua vez...

Enfim…é isto que significa ser dois, esta irmandade dualista…aliás julgam que é por acaso que os polícias andam sempre aos pares??? Quando um falha o outro está lá e é segurança garantida (que alguém vai buscar os donuts e o café à pastelaria)!

Chamem-me antiquada…mas Adão e Eva podiam muito bem ter-se evitado, especialmente porque viviam sozinhos na Terra…poupando com isso muita chatice…mas NÃOOOO…de livre vontade, (com um empurrãozinho de Deus que também tem direito a divertir-se) escolheram o inferno familiar lixando a vida de todos os outros…mas de forma alguma convidaram a cobra ou alguns membros do rebanho de ovelhas para se juntarem ao festim…foram dois e apenas dois que povoaram a Terra… que tal se continuarmos a manter essa maldição sagrada e deixarem-se de pluralismos hum???

Bjs

Catherine

Animais de Estimação

2006-11-19T02:29:00.000Z

Desde muito cedo percebi que sou dada a acontecimentos estranhos. As pessoas mais bizarras por norma esbarram comigo, as situações mais embaraçosas são o pão-nosso de cada dia e até os meus animais de estimação confirmam a teoria. E é nesses que hoje vos falo. Adoro animais e tenho alguns…e quem gosta de animais sabe que o problema é começar por um…porque começa-se com um peixinho dourado e quando damos por nós acordamos a meio da noite para fazer uma qualquer necessidade urgente e eis que tropeçamos numa ovelha no hall de entrada…

Eu tenho um peixinho dourado, um casal de cães e um periquito....e se estão a imaginar que os meus animais são similares a todos os outros da mesma espécie estão enganados meus amigos…ora reparem:

O peixe-dourado: - sofre de timidez aguda…quando as pessoas me começaram a perguntar porque tinha eu um aquário vazio em casa…percebi que estava na altura de retirar a rocha do fundo para que o peixe deixasse de se esconder por detrás dela e eu passar por alguém mentalmente mais sã. Tirei a rocha ele escondeu-se atrás da plantinha, tirei a plantinha e ele enterrou-se no areão do fundo, tirei o areão e agora as pessoas olham-no com um ar de pena e a mim como olhariam para o Hitler e perguntam-me porque não faço do aquário um lar mais feliz para o peixinho.

Os Cães: Todos esperamos que o cão seja um amável quadrúpede munido de duas características fundamentais…a língua e a cauda, que mais não servem que para demonstrar o seu amor para connosco, arrastando a primeira na nossa cara enquanto agitam a segunda de forma frenética de forma a demolir tudo à sua passagem…tudo isto com o único propósito de lhe perdoarmos os descuidos no tapete persa, perder pêlo e obrigar-nos a ir à rua a chover e com um frio de rachar só para poder cheirar o traseiro dos seus congéneres, mordiscar o lixo e rebolar-se nos dejectos que vai encontrando no caminho…(tudo isto CLARO antes de nos saltar para o colo e lamber-nos o rosto). Mas os meus além de apresentarem todos estes inconvenientes ainda têm crises de identidade…o meu cão apaixonou-se por um texugo e a parte de ele ser gay até nem me incomodaria não fosse o facto de ele uivar noite e dia por causa deste amor não correspondido (se morasse num prédio seria expulsa na próxima reunião de condomínio) …a cadela imagina-se um morcego arborícola…venera fruta…passa horas a contemplar a fruteira e delira por bananas.

O Periquito: - Nunca conheceu gaiolas…coabita livremente cá em casa…e agora deu-lhe para fazer o ritual de acasalamento à minha pessoa…ou seja…move-se à minha volta de peito cheio, penas insufladas entoando melodias com uma voz que mais parece a fusão do Paulo Gonzo com a Odete Santos, afugentado tudo quanto é macho do seu território...será que ele não vê que não resultava?? Que as nossas crias seriam gozadas na escola?? Hunf...porque tinha de me calhar logo um ZéZé Camarinha versão avícola???

Bjs

Cath

Etiquetas e Boas Maneiras

2006-11-17T01:15:00.000Z

Se existe coisa que me irrita é o excessivo das coisas…eu acho imprescindível a educação inclusive para conseguirmos sociabilizar de forma pacifica…mas meus amigos tudo tem um meio-termo.

E é à mesa que mais se exige as etiquetas e boas maneiras…e ai de quem não cumpre…fica logo rotulado de homo sapiens alarve e selvagem. Se eu descubro o desgraçado, sem vida própria e por certo com um humor de cão que determinou as regras da educação à mesa…eu juro que educadamente lhe peço licença para o ESPANCAR.

Reparem o quão ridículo são algumas regras:

-Nunca nos devemos servir em primeiro lugar….mas já alguém pensou que se estamos à mesa por certo é porque estamos esfaimados? Porque raio temos de esperar que alguém que se calhar até está de dieta tome a iniciativa??

- Não se põe sal antes de provar a comida…que mal pode fazer uma pitada de sal?? No máximo influenciará o colesterol e fará reter líquidos e predispor à celulite…mas caramba de todo poderá desviar a Terra da sua rota.

- Não se descasca a fruta com as mãos…mas porquê? È que se existe regra que considero útil é lavar as mãos antes de ir comer…logo porque raio não podemos tocar na fruta com as mãos?

- Não se ata o guardanapo à volta do pescoço…se esta regra foi instituída para nos poupar a imagens de infantilidade não resultou...porque nada mais infantil que pavonearmo-nos medalhados informando o mundo inteiro que comemos esparguete à Bolonhesa que nem uns lambões descuidados.

- Devemos sempre felicitar a cozinheira no final da refeição…será que depois de horas a fio a esturricar-se perto do fogão compensamos a senhora com elogios?? Não seria muito melhor encomendar umas pizzas e mandar a cozinheira para um Spa?? Aí sim tenho a certeza que ela ficaria grata.

- Não devemos rebolar-nos em cima da mesa em caso de bebedeira…ou fazer da toalha um turbante e fingirmos que somos o Arafat…ou colocar uma maçã na cabeça da pessoa mais próxima e tentar acertar-lhe com a faca, ou ainda fingir um bigode com as folhas de alface…tantas coisas que gostaríamos de fazer e não nos é permitido.

- Mas a pior regra de todas a meu ver é não podermos levantar-nos da mesa sem que o façamos de forma discreta pedindo licença a quem está sentado connosco…e meus amigos isto aplica-se mesmo que a mesa esteja a arder, no caso de AVC, embolia cerebral ou ainda se formos baleados por terroristas que tomam o local de assalto (é aqui que me apercebo que ter colocado a toalha como turbante e imitar o Arafat foi uma ideia estúpida) nem aí nos é permitido esbracejar que seja…

Por isso vos digo…entre tantas regras, agora percebo porque está sempre lotada a tasca do Zé da esquina, onde darem um garfo para comermos é já estarem a fazer cerimónias connosco.

Bjs

Catherine

Estudos e Experiências

2006-11-15T00:47:00.000Z

Gosto de fazer estudos e experiências e se já me estão a imaginar a esventrar um sapo num desses quaisquer laboratórios de cosmética de renome digamos que seria incapaz de o fazer…e aliás se nos basearmos nos contos infantis…percebemos que é por fazerem isso que a monarquia acabou no nosso país deixando o D. Duarte e a sua historia de amor baseada no “Eu andei com a Isabelinha ao colo quando era recém nascida” como único recurso ao “Foram felizes para sempre”…
Pois bem, as experiências que me refiro resumem-se tão-somente a vivências que depois transformo em espécies de teorias conclusivas, como por exemplo quando decidi na mesma noite ir a um baile de aldeia…e depois a uma discoteca para estudar os comportamentos humanos nos diferentes habitats (ok…todos aplaudiram quem escalou o Everest para provar que o frio reduz a capacidade fluente da corrente sanguínea nas extremidades do corpo porque raio não posso eu dar-me a umas loucuras??? Perde a graça uma vez que não tenho de sacrificar a ponta do meu nariz? Humm??)!

O Baile: -Cheguei por volta das 21 horas…estava apinhado de gente, maioritariamente reformados do Lar de Santa Engrácia, presumo que seriam os mesmos que estiveram presentes na corte de D. João V quando este determinou as 21 horas como a hora ideal para nos fazermos anunciar num baile. Para conseguir levar a cabo o meu estudo, vi-me forçada a chantagear um velhote com um prato de mão de vaca com grão (que mandei vir no restaurante que montaram no palheiro do Zé Manel) em troca do lugar onde estava sentado…aquele com melhor vista para o recinto…mas ele com um sorriso trocista regateou comigo e disse-me que só o faria em troca de um pires de pipis… (aqui deduzo que pela forma como me olhou ou sofria de cataratas ou estava mesmo a ser maldoso) …A custo lá consigo o melhor lugar da plateia.
Se existe coisa que um baile penaliza, são os maus dançarinos…e se esmagar os pés da pessoa com quem se dança, com os próprios pés, já pode ser considerado doloroso…imaginem o que podem fazer andarilhos e bengalas à mistura…o que valia mesmo era as letras brejeiras do Quim Barreiros que inspiravam aos apalpões e mantinham os sorrisos nos lábios das senhoras que já haviam perdido o rubor da face nos anos setenta mas de todo tinham perdido os velhos hábitos.
Confesso que me diverti…entre foguetes a estalarem nos meus ouvidos, meio estonteada pelo cheiro da naftalina (foi nesse momento que prometi respeitar para sempre as traças) e no meio de uma multidão de viúvas que por certo os conjugues falecidos todos sofreram acidentes duvidosos, ou morreram enquanto a sua própria arma ( que a esposa por acaso limpava no momento) disparou por acidente, ou enquanto mudavam um pneu do carro da sogra ou ainda envenenados por uma ostra em mau estado! Mas o momento alto da noite…foi quando dancei com o Sr. Joaquim…um senhor com 72 anos muito amoroso e respeitador que de forma tímida me disse que lhe estava a fazer perder o fôlego…confesso que me senti lisonjeada, pelo menos até ao momento em que ele começou a perder as cores e a arfar a cada passo e percebi que estava a ter uma crise de asma…aqui deduzi que estava na altura de me retirar até ao meu próximo local de estudo!

A Discoteca: -Assim que entrei a atmosfera saturada de fumo, perfume barato, suor, musica mortal para os ouvidos e excesso de poliéster fez o meu rosto assumir uma cor esverdeada que por sinal ficou bem com os focos luminosos que por acaso me destruíam as retinas e as luzes psicadélicas que me davam a ilusão que todos à minha volta sofriam de alzheimer…mas mesmo com tantas luzes o ambiente era soturno e escuro…propicio para a única coisa que vi …homens que ofereciam bebidas duvidosas a mulheres, mulheres que aceitavam as bebidas duvidosas dos homens e sim, no meio de tanta escuridão acredito que muitos deles que juraram ter encontrado o amor verdadeiro ali entre beijos e abraços à pessoa a quem nem sequer conseguiram ver a cor do cabelo …quando chegaram a casa e acenderam as luzes mudaram brutalmente de opinião quando a morena sensível de voz sensual se transformou num camionista de peito peludo e voz de bagaço…
Mas uma coisa é certa na Discoteca não temos de saber dançar nem sequer conversar...basta-nos para tanto bambolearmo-nos de forma descoordenada e já seremos considerados uma espécie de Jonh Travolta ou Fred Astair dos tempos modernos. Aliás estava eu num desses momentos quando por acidente respinguei o meu sumo de laranja para cima de uma das dançarinas …ela zangada gritou “ Olha lá…salpicaste a minha roupa” …mas pergunto eu…QUAL ROUPA??? Foi o ponto alto do momento…tive de ir a uma discoteca para descobrir que tenho pontaria…afinal de contas nem o Jonh Wayne acertaria num alvo tão reduzido…

Conclusão: Depois de pesar os prós e os contras…penso que será de longe mais saudável um pezinho de dança com o Sr. Joaquim (especialmente agora que acho que ele até tem uma botija de oxigénio nova) que despender dos meus sentidos ao som do Marlin Mason com um ataque de cólicas renais.

Bjs

Catherine

Espionagem

2006-11-10T19:58:00.000Z

Este desafio foi-me lançado pelo fontelos

Regulamento: "Cada bloguista participante tem de enunciar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que os diferenciem do comum dos mortais. E além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue."

1ª Mania
O meu cabelo…e se pensam que como todas as mulheres é ir ao cabeleireiro e depois impedir que alguém lhe toque pelo menos até passar o efeito da laca ( ou seja quinze dias depois)…estão enganados meus amigos…tenho pavor de tesouras mas se me deixassem instituía uma nova Lei na Constituição da Republica…Seria obrigatório 9 em cada 10 pessoas que privassem comigo disponibilizarem pelo menos uma hora por dia para me afagar o cabelo, coçar-me a cabeça, beliscar-me o couro cabeludo, fazer caracóis com a ponta dos dedos, enfim mimarem cada fio do meu cabelo até à raiz mais profunda até que a caspa nos separasse e estariam sujeitos a coima no incumprimento da Lei. (Porque raio excluo eu uma pessoa??? Pensam que eu sou egocêntrica ou quê? Essa substituiria alguma das outras que se lesionasse ou desenvolvesse tendinites).

2ª Mania
Animais…adoro animais…e isso já me tem feito fazer algumas figuras tristes…Mas o pior é quando vou aos Centros Comerciais…colo-me nas montras onde se encontram os animais obrigando os funcionários a terem de me descolar do vidro com uma espátula para poderem fechar a loja…e mesmo assim só conseguem tirar-me de lá depois de soltarem os bichinhos daqueles cubículos por uns minutos (por norma consigo isto fazendo-me passar por membro da Sociedade Protectora dos Animais). Adoro animais e eles adoram-me a mim, os cães dos meus vizinhos por exemplo fingem que tem vontade de urinar quando sabem que eu estou na rua, e mesmo quando a vontade é genuína... urinam todos perto de mim ( “todos” os cães entenda-se) …tal não é o amor que os bichos me têm…pelo menos é isso que está escrito no livro que comprei “Tudo sobre o cão” (ou será que alguém trocou a capa e a colocou num desses romances depravados?)

3ª Mania
Pintar quadros a óleo…até aqui tudo normal…o pior é que só consigo pintar em dias de nevoeiro e chuva...e isto meus amigos começa a ser embaraçoso quando alguém me encomenda um quadro (alguém que ainda não desenvolveu bom gosto convêm frisar) e me pergunta quando penso tê-lo pronto e eu tenho de consultar o boletim meteorológico para poder dar a resposta…

4ª Mania
Olhar sempre para baixo da cama e dentro dos lençóis antes de me deitar…isto desde que vi um episodio do Nathional Geographic onde filmavam uma casa no campo…uma pessoa a deitar-se serenamente, e… dentro da cama, um terrível, horripilante, enorme…. (tremo só de pensar nisso) Louva a Deus…tenho pavor desse insecto, atirem-me para o fosso dos crocodilos, façam de mim aperitivo para as hienas…mas por favor alguém que me deixe cair um piano em cima para que eu entre em amnésia, me esqueça dessa imagem e possa dormir descansada sem ter de inspeccionar até os ácaros do colchão…

5ª Mania
Nunca vou ao mesmo restaurante mais de três vezes seguidas…porque se o faço os funcionários assumem que sou cliente regular logo, e é aí que começam as mariquices, um dos funcionários é destacado para estar a cerca de meio milímetro de mim pacientemente à espera que eu beba um gole da bebida para ele colocar precisamente a mesma quantidade de liquido no copo… (e depois admiram-se de alguns saírem de lá embriagados…se fazem isso com o vinho, a pessoa olha para o copo sempre na mesma e pensa que ainda nem bebeu nada), depois não trazem a ementa e perguntam “È o mesmo do costume?” fazendo-me sentir um ser de hábitos sedentários, rotineiro e sem imaginação só porque duas vezes seguidas, por coincidência, pedi o mesmo. Quando trazem a ementa chegam mesmo a ler-ma com a mesma sonoridade de um poema quando na realidade o pessoal está ali é para comer não para rimar as pataniscas com outro salgadinho qualquer! Mas o pior é na hora de sair, a despedida “Esperamos por si amanhã à mesma hora”…quer dizer o quê?? Que tenho de ser pontual? O coitado que é forçado a encher os copos não pode ter mais uns momentos de descanso?

E pronto…aqui estou eu transparente que nem uma alforreca…aproveitem e atirem-me pedras agora que estou vulnerável…hunf

Acerca dos próximos desafiados…sacrificarei estes cinco:

quadrobranco

Bjs

Catherine

Solteira?…Sim se faz favor

2006-11-07T01:41:00.000Z

Se existe pergunta que me atormente pelo simples facto de ainda não ter obtido uma resposta coerente é: Porque raio as pessoas à minha volta se preocupam mais com o meu estado civil que com o abate das focas no Árctico???

Porque será que sempre que sou convidada para um casamento a noiva se esforça para me acertar com o Ramo??? E algumas têm mesmo pontaria …eis a razão porque só vou a casamentos depois de me certificar que o ramo da noiva não leva flores espinhosas!

Não entendo porque me forçam a ir para um grupo de fêmeas histéricas tão perigosas como uma manada de búfalos em fuga, acusando-me, se não for, de estragar o momento ou pior, dizendo: -“Não precisas sentir embaraço…há um grupo enorme de solteiras…o facto de serem menores não é relevante …também quase ninguém sabe que já tens 30 anos “!

Mas eu já desenvolvi uma estratégia…fujo na direcção oposta pois sei que assim não me arrisco a ser espezinhada até à inconsciência por aqueles seres sedentos de….UM RAMO DE FLORES já encarquilhado e murcho supostamente dotado de poderes matrimoniais…será que elas nunca ouviram falar de suecos que pagam para casar com portuguesas??? È bem mais seguro que ficarem paraplégicas a tentar apanhar o ramo!

Mas se pensam que a minha saga se manifesta só nos casamentos…acontece também nos baptizados…quando alguém vêm ter comigo e me pergunta se sou estéril…por norma, alguém de quem já nem me lembro o nome (e os únicos nomes que me ocorrem na altura não me parece que constem na base de dados das nomenclaturas), e perante a minha resposta: -“ Acho que não…mas obrigado pelo interesse NOS MEUS OVÁRIOS…” olham-me com aquele olhar gélido como se lhes tivesse esventrado o canário e perguntam: -“Não gostas de crianças é isso?” Aí prefiro responder: -“Até gosto…mas da última vez tive de comer a avozinha…que a pequena perdeu-se na floresta…mas olhem que a velha nem estava nada mal”.

Sempre que vou a jantares na casa de amigos…e se estiverem lá doze pessoas mais eu…porque raio tenho eu de ser a numero treze??? Aquela que impede que todos estejamos sentados na mesma mesa?? Algo me diz que a teoria bíblica nada mais serve que para colocar pessoas como eu a comer na mesa dos putos ( se bem que sempre posso amenizar a minha angustia com guerra de hambúrguer e coca cola e depois culpar os mais novos).

Mas a época pior aproxima-se…o Natal!!!…Sim...é nesta quadra supostamente dedicada ao amor ao próximo…que toda a família se junta em volta da lareira …a fazerem-me questionários quase dignos da Inquisição do Sec.XV…numa tentativa desesperada de me levarem a uma suposta confissão de praticante de “lesbianismo” ou de masturbação intensiva…meu amigos…onde está o Espírito natalício?? As prendinhas?? As renas e o Pai Natal?? Hum?? Porque raio a minha sexualidade e o facto de estar sozinha se tornou mais importante que as filhós e o Tronco de chocolate??? Estou sozinha porque recuso ter de estar acompanhada apenas porque a sociedade assim o impele…devemos estar com alguém porque amamos essa pessoa…não apenas porque os números pares não comem na mesa dos putos.

Bjs

Catherine

Lar Doce Lar

2006-11-04T01:34:00.000Z

Adoro o campo…perante a hipótese de morar num apartamento na cidade ou numa moradia na aldeia…escolhi a segunda sem pensar duas vezes.

Vivo num sítio rural…onde a hora de ponta se traduz pelo cruzar do tractor do Ti Manel da Padaria com a pedaleira do Ti. Joaquim.

Aqui meus amigos respira-se ar puro (tirando os primeiros Domingos do mês em que se faz uns almoços de Feijoada para angariar dinheiro para a restauração da capela)!!

Aqui somos uma família…interessamo-nos uns pelos outros…por exemplo se a mulher do padeiro foge ás escondidas com o homem do talho… todos ficamos a saber isso pelo menos 15 dias… antes do acontecimento...assim sempre podemos organizar a festa de despedida surpresa.

A vida aqui parecia cada dia melhor…até que há dois meses atrás…eis que decidem fazer da minha aldeia…Santuário de caça…quando soube isso inflamou-se-me o orgulho porque se existe coisa que adoro são os animais e a preservação das espécies...mas não estava sequer no meu pensamento mais radical imaginar o que se seguia.
Eis que eles trazem águias, saca-rabo (para quem já está a imaginar que repovoaram a minha aldeia com homosexuais, na realidade saca-rabo é uma espécie de texugo mas mais pequenino e mais agressivo), raposas, ginetes, e muitos outros predadores em quantidades industriais.

Conclusão: neste momento não tenho galinhas porque as raposas as comeram…não tenho pintos porque as águias os comeram…não tenho ovos porque …não tenho galinhas (esta era só mesmo para ver se estavam com atenção), o meu cão, um macho de cobrição pujante… perdeu o interesse pelas cadelas e está apaixonado por um saca-rabo que se pavoneia o tempo todo por ali, quero acreditar que seja uma fêmea… (não quero levantar falsas suspeitas, mas ou eu já estou muito destreinada na observação dos componentes do sexo masculino ou o que vi no meio das pernas dele eram mesmo dois testículos).
Adoro animais mas…será que podiam ter escolhido bichinhos assim menos predadores e menos competitivos, que não vivam em brigas constantes e ruídos vertiginosos na época do cio e fora dela??? E não transmitam …a Raiva??? Não quero armar-me em esquisita mas coelhinhos e cães fofos e meigos??? Já ninguém quer preservar???

Pois meus senhores…não se acanhem…tragam também uns crocodilozitos ou quem sabe…para o regabofe ser maior umas víboras do Gabão!!!
Naaaa pensando melhor essas não, que a sua mordedura mata em 20 segundos….isso a malta mal tem tempo para gozar…tragam antes um Dragão de Cómodo…assim sempre levamos uma semanita a estrebuchar de dores até à paralisação completa. Até podíamos fazer uma espécie de jogos sem fronteiras (para substituir a feijoada ao Domingo) …com os mais idosos que são mais dados à pândega…uma coisa simples e que incentivasse ao exercício físico…cuja única regra seria: - “Aqueles que forem primeiro abocanhados pelos crocodilos..estão excluídos do jogo”.

Meus amigos vamos lá a equacionar as coisas…mais que eu ninguém adora a bicheza (leia-se “animais”), mas se eu quisesse emoções fortes mudava-me para o fosso dos leões no Zoo…

“Me Jane You Tarzan”…não muito obrigado…

Bj

Catherine

Coisas de Machos

2006-11-01T11:03:00.000Z

Adoro psicologia …estudo-a desde tenra idade e os comportamentos humanos sempre me fascinaram…é por isso que vá eu onde for, esteja onde estiver…eis que dou comigo a tirar notas acerca de todas as situações que considero relevantes para formular teorias que justifiquem os comportamentos.
Mas confesso que começo a desistir de tentar compreender e justificar o mistério, mais intrigante e de difícil resolução que a construção das pirâmides do Egipto - Os comportamentos masculinos!!!

Deixo-vos aqui as quatro dúvidas comportamentais mais consistentes para mim:

1) Já repararam na ambiguidade dos homens? Nós mulheres quando simpatizamos umas com as outras, quando desenvolvemos amizades não temos receio de as materializar em abraços e beijinhos…os homens por sua vez….é vê-los cumprimentarem-se com palmadas nas costas …pior meus amigos …está provado que a força da palmada depende do grau da amizade e se até aqui parece tudo normal…na realidade é aqui que a lógica se perde…porque quanto menos amigos e cúmplices os homens são, mais delicadas as palmadas…em contra partida…sabemos sempre quando um homem tem bons amigos quando despe a camisola e ostenta marcas de espancamentos supostamente amistosos dos seus compinchas. Não consigo explicar isto nem mesmo recorrendo aos valores de testosterona elevados…porque até no reino animal os machos são carinhosos uns com os outros apenas alterando essa norma na altura do acasalamento.(ups talvez esteja aqui a resposta…eles acasalam sazonalmente) Alguém consegue explicar este comportamento??

2) As mulheres tem tendência a unirem-se com aquelas com quem mais se identificam…por exemplo as feias por norma não se misturam com as bonitas, as tímidas com as populares, e por aí fora…os homens por sua vez tem uma forma especial de lucrarem uns com os outros, de interagir em perfeita harmonia…já repararam que o melhor amigo de um Adónis é sempre a versão masculina da Odete Santos? Simplesmente o oposto dele?…E o facto do primeiro usar o segundo para ainda se destacar mais, especialmente junto das fêmeas, e o segundo usar o primeiro para ficar com aquelas que o mesmo rejeita é o tipo de parceria que de todo os incomoda…(lembram-me os peixes que limpam os dentes aos tubarões…sabem de antemão que poderiam ser devorados a qualquer instante mas precisam da protecção dos mesmos, e os tubarões teriam mais trabalho caso não tolerassem a raia miúda). Como funciona isto sem que ambos fiquem de consciência pesada???

3) Nós mulheres frequentemente nos consultamos para perguntar sobre aspectos físicos, se as calças nos assentam bem, se o cabelo tem o corte indicado…os homens por sua vez nunca fazem este tipo de observação uns com os outros, aliás este tipo de comportamento só é autorizado aos gays…Vejamos, se dois amigalhaços ficam no urinol ao lado um do outro…se ambos partilham experiências do que fazem com as mulheres porque raio se ofendem se o outro olha para o seu apêndice urinário? Só podem comentar a performance do dito cujo quando está com outra utilidade que não a de urinar? O tamanho por exemplo, um dos maiores calcanhares de Aquiles dos homens, porque é que em vez de escreverem para a Maria a pedirem a escala do consideravelmente funcional e aceitável não mostram aos amigos e perguntam o que acham???

4) Nós mulheres quando sentimos receio, medo, insegurança mostramo-lo…os homens jamais…inflamam o peito nas situações de perigo e fingem-se invencíveis até, claro está, os presenciarmos doentes…aí simmm…é vê-los a deixar os seus bens mais preciosos escritos em Testamento perante a ameaça de….um resfriado. No outro dia numa clínica médica estavam numa sala as senhoras que iam fazer ecografias, mamografia e biopsias (ou seja agulhas gigantescas e seios mal tratados) e na outra sala, os senhores para os raio X (ou seja dois segundos e uma fotografia a preto e branco do seu interior) …elas tagarelavam umas com as outras, trocavam receitas de culinária, comentavam a cor das cortinas das janelas enquanto que eles davam dó, de olhos arregalados, pálidos como múmias, mais parecia que estavam em Auschwitz à espera de serem enviados para as câmaras de gás (hunf…se alguém souber quem foi o desgraçado que disse que as mulheres são o sexo fraco que me diga para eu impedir a clonagem futura desse ser)

Ficaria aqui o tempo todo a encontrar mais comportamentos deste género sem justificação…mas encontrar resposta para estes quatro já faria de mim uma pessoa mais realizada.

Bjs

Catherine

BumBum Recheado Gostoso

2006-10-28T01:59:00.000+01:00

Simmm é esse mesmo o título!

Mas antes que a vossa imaginação vos leve aos sítios mais sombrios da mente humana, deixem-me informar que não estou numa fase decadente e que o aumento da electricidade não me impulsionou a tomar medidas drásticas para acréscimo dos meus rendimentos…na verdade “BumBum Recheado Gostoso” faz parte de um anúncio de um jornal, mas se pensam que nos meus tempos livres quando não me extravaso em parvoíces aqui, compro jornais para ler os anúncios de oferta sexual (apesar de me parecer uma sugestão divertida) …deixem-me justificar que o jornal estava à disposição, como aliás todos os dias, dos clientes do café onde costumo tomar o pequeno-almoço…para falar a verdade foi a primeira vez nos meus trinta anos de existência que me dediquei a essa literatura tão particular e fi-lo, porque reparei que eram as paginas mais gastas e amarrotadas do jornal (quero imaginar que apenas pelo simples esfolhar) logo algum motivo forte de interesse deveriam ter.

Pois descobri algo ainda pior que as Lojas dos Chineses, ali simmm encontra-se de tudo para todos os gostos, cito alguns exemplos: “Cinquentona boquinha gulosa” (onde está a novidade aqui? Todos sabemos que a gulodice dos velhos agrava sempre com a idade…e é sinal que a senhora não sofre de diabetes e precisa de anunciar isso publicamente),

“Travesti pele branquinha leite,...” (pele branquinha leite?? Se a moda pega lá lemos nós nas promoções do Pingo Doce – “Skip deixa a roupa branquinha leite”, ou então na Moda Lisboa - “Tendência Outono/Inverno com a predominância dos branquinhos leite”…mas ainda pior é pensar se este/a Senhor/a se apercebeu da alteração que fez a toda a palete de cores da Robialac??…o dinheiro que não vai custar aos tipos a reformularem as tintas todas!!!)!,

“Ninfomaníaca doida por sexo” (ok…será que esta senhora estava apenas a transcrever o dicionário e passou por rebarbada??? …È que tratando-se deste tipo de oferta escreva ela o que escrever depois da palavra Ninfomaníaca já ninguém vai ler, está garantida a clientela sem ter de entrar em pormenores).

Mas o melhor…o eleito…estava por sinal destacado a Negrito…e meus amigos, este sim fez-me imaginar o suplício da senhora caso tivesse existido um lapso na publicação! “BumBum Recheado Gostoso” dei comigo a pensar..e se foi um erro de ortografia e a senhora não é nada mais nada menos que uma cozinheira respeitável que se viu destacada nas paginas de oferta de sexo de um jornal??? Quem sabe se não era para se ler “Bombom Recheado Gostoso”?? E aí devido à minha sensibilidade aos outros, arrepiou-se-me o corpo todo de imaginar a senhora de ar angélico, entre massa folhada e creme de chocolate a atender telefonemas a marcar encontros e a comentar com o marido “Vês Zé Manel…eu não te dizia que a sorte ia mudar? Olha os pedidos de encomenda que já tenho para entregar amanhã…diz lá mal do meu bombom recheado diz!”…

Porque meus amigos, se na realidade não se trata de um erro ortográfico e a proprietária do tal BumBum anunciava mesmo o seu traseiro…digamos que não usa a estratégica de markting apropriada…porque é agradável pensarmos em Peru recheado porque lembra-nos o Natal, Bola de Berlim recheada lembra-nos a infância, conta bancária recheada lembra-nos que estamos a sonhar que imigrámos….mas traseiro recheado??? A única coisa que me lembra a mim, é da minha avó a mudar as fraldas ao meu bisavô acamado pelo avançar da idade…

Imaginar sequer que o telefone da senhora receba chamadas deixa-me agoniada, ou então tenho de imaginar que também ela seja importunada pelos inquéritos manhosos e não porque existe alguém que se deixe seduzir por um BumBum recheado.

Bj

Catherine

Tagarelas

2006-10-26T23:41:00.000+01:00

Hoje decidi falar daquelas pessoas que não tendo mais nada para fazer e pelo facto de acharem que os silêncios são constrangedores e nunca necessários, decidem fazer aquilo a que vulgarmente se chama “conversa para encher chouriços” escolhendo vítimas por norma desprevenidas e preferencialmente desconhecidas!

Aconteceu comigo, dei de caras na Repartição de Finanças da minha área com o espécime mais fidedigno deste tipo de postura.

A Repartição de Finanças tal como qualquer entidade pública que se preze estava apinhada de gente…dentro e fora do balcão…com a particularidade da discrepância dos estados de espírito. Ou seja, os que estavam do lado de dentro do balcão estavam visivelmente mais bem dispostos que os que estavam fora…mas também tenho uma leve suspeita que era pelo facto dos que estavam dentro trocarem impressões numa grande pândega à medida que esfolhavam o álbum de fotografias do casamento da colega que se tinha casado o mês passado (mas isto sou só eu no meu pior).

Eis que acontece o que sempre acontece num local onde temos de aguardar horas pela nossa vez (de pé, numa fila onde por norma estamos tão juntos uns dos outros, talvez na ânsia de estarmos mais próximos do balcão de atendimento, que se eu estiver com calor é a pessoa que está à minha frente que transpira por mim) - a abordagem dos Tagarelas, neste caso, a senhora que estava na fila, por detrás de mim.

Transcrevo-vos quase de forma fidedigna uma parte resumida da mesma…simmm porque vou demorar alguns anos até esquecer e afugentar este diálogo dos meus pesadelos.

- (num tom irritado comenta comigo) É sempre assim…vem uma pessoa para aqui cedo e fica cá até ao almoço!
(sorrio e encolho os ombros na esperança que ela percebesse que talvez pelo facto de também eu estar na mesma situação, estava compreensiva e concordante, mas de todo o fazia como incentivo à conversa que já calculava que se ia seguir depois)

- Estava aqui a olhar para si…a menina lembra-me aquela que está casada com o do Governo…aquele fininho…não me lembra agora o nome...mas o sorriso é igual…
(continuo a sorrir e a torcer para que ela não se esteja a referir à esposa do Sampaio)

- Eu também já fui assim nova e bem parecida (ufff aqui percebi que é outra qualquer) …mas a idade traz-nos tudo de mau…a mim o que me deitou mais a baixo foi a doença nos intestinos…estive muito mal, internada 14 dias no hospital...muita coisa verde eu vomitei…era do fígado sabe…descargas do fel…já para não falar nas diarreias essas eram o pior …(aqui prometi ir a pé a Fátima se ela me poupasse aos pormenores) Horrível!!! Só eu e Deus é que sabemos (nunca entendo porque raio as pessoas fazem questão de não estarem sozinhas nestes momentos, e escolhem sempre Deus para estar presente, forçado a assistir a tudo numa espécie de parceria ingrata… e depois não querem Tufões e Gripe das Aves).

- (continuou com uma voz embargada) Eu, desde que o meu marido morreu num acidente, coitado, fizemos o enterro mas o caixão nem pôde ser aberto que ele ficou todo desfeito (nesta altura já eu começava a ter a mesma cor que o vomito da senhora) nunca mais tive vontade de nada…vivo para os filhos (mudança repentina de voz para uma mais mordaz e espevitada) felizmente estão bem na vida…a minha filha é que coitada fez um mau casamento, muito dinheiro mas pouco amor, já não se fazem casamentos como nos outros tempos...No outro dia…olhe nem de propósito…aqui mesmo nas Finanças estive a conversar com uma moça que também tem um marido do piorio, tadinha, bate-lhe e tudo …ela trabalha ali na Loja dos 300 ao pé dos Correios (aqui fiquei grata por não ter dado a conhecer mais de mim que…o meu sorriso...por sinal já quase pregado ás orelhas para se suportar a si mesmo) blá blá blá…o resto meus amigos foi nada mais nada menos que hora e meia e dois álbuns de fotos de conversa do género, quando saí de lá se me tivessem deixado cair um piano em cima acredito que não teria sentido nada.

Só quero acrescentar que temo pela esposa do fininho do Governo se algum dia der de caras com esta senhora, que “Olhe nem de propósito” constrói e destrói vidas numa fila das Finanças.

Bjs

Catherine

Animais Sociais

2006-10-25T23:06:00.000+01:00

Fomos programados para vivermos em socialização constante e está-nos nos genes procurarmos uma vivência em comum…mas nem todos temos consciência do meio-termo, e cada vez mais eles andam aí, os Animais Sociais. Como podemos identificar um animal social? Fácil.

Animais Sociais – São aqueles que vivem para serem aceites na Sociedade, não se importando até onde têm de ir por esse objectivo…como tal:

Se ser magro significa um cartão de entrada para o mundo da socialização pois que se enfiem os dedos pela goela a baixo e se vomite até a própria alma;

Se ter filhos significa ir a reuniões de pais ora na casa de uns ora na casa de outros, em que a coisa mais interessante para fazer é jogar à bisca lambida enquanto os miúdos se entretêm a fazem desfalques na Internet ao Banco de Portugal pois que assim seja, venham as fraldas e as noites mal dormidas;

Se ir para o Algarve no verão é social lá vão eles, mesmo sabendo que a viagem esfalfada de 6 horas de calor intenso, de filas intermináveis, comida miserável a preços de outro mundo, obrigando a sardinhas assadas ao almoço e o que sobrou das sardinhas do almoço ao jantar, ter de alugar um apartamento em que o mais em conta tem incluído a partilha do mesmo com dois Americanos e um Indiano (conversa inteligente o tempo todo e chamuças para acompanhar), apenas para desfrutar das magníficas praias que fazem justiça a episódios do Nathional Geographic sobre as colónias de elefantes marinhos.

Mais vos digo meus amigos estas pessoas chegam ainda mais longe no cúmulo da vontade de integração, eles precisam imperativamente de informar o mundo que outros privam com eles…ora vejamos, quando eles vão a casamentos, que se dane serem mandados parar pela policia e fazerem o teste de alcoolémia cada vez que saem à rua mas as fitinhas das antenas dos carros é que eles não tiram, por norma ficam até ao próximo ano ou até a antena partir com a deslocação do vento e mesmo assim os espelhos laterais servem como recurso…aliás chego a acreditar que muitos dos noivos já estão divorciados mas a maldita da fitinha no carro dos convidados ainda os lembra do pesaroso "Sim" dito há 3 anos atrás.

Eles mandam entregar flores a...ELES PROPRIOS no seu local de trabalho mesmo que o funcionário da florista em frente a todos comente “Eu não lhe disse lá na loja que o arranjo ficava mais bonito com as orquídeas que com as rosas que escolheu?”;

Eles mandam postais para eles mesmos no Natal e fazem questão de colocar o seu nome mas com a morada do vizinho;

Eles endividam-se em créditos e vendem os seus próprios pais para doação de órgãos se for preciso para comprar luxos exibidos pelos fartos da sociedade;

Eles quando vão ao cinema ficam sempre na cadeira milimétricamente no meio da fila...do meio da sala, porque sabem que é precisamente ali que se vão sentar todas as outras pessoas, e é vê-los nos filmes de muita aderência ficarem semi surdos com o ruído das pipocas a serem vorazmente deglutidas e ruidosamente mastigadas por toda aquela massa central (por norma de boca aberta …enfim apagam-se as luzes e lá se vão as maneiras) ou vê-los nos filmes do Manoel de Oliveira rodeados de mais três gatos pingados (dois a dormir e outro que entrou em paragem cardíaca e ninguém reparou) …mas antes isso que sós.

Enfim vejo-me forçada a fazer um apelo…POR FAVOR…vamos tentar ser sociais sem sermos contagiosos de tão próximos uns dos outros e sem perdermos a nossa identidade siiimmmm?????

Bjs

Catherine

Óculos Escuros

2006-10-24T22:48:00.000+01:00

Hoje apeteceu-me partilhar convosco um dos maiores mistérios da natureza, e decidi homenagear aqui essa especial categoria de seres vivos.

São seres com uma capacidade de orientação extrema porque se movem praticamente vendados, proliferam no verão mas é no Inverno que despertam mais atenções, esses seres que de tão especiais, nós os comuns mortais nos vemos privados de os poder sequer olhar nos olhos…a não ser claro que sejamos cirurgiões plásticos e lhes removamos os óculos escuros de forma cirúrgica…e isto só depois de os sovarmos até à inconsciência…simmm porque esta espécie pode muito bem sair para o trabalho de pantufas por esquecimento mas privem-nos dos óculos escuros e vão ver que preferiam de longe tratar dos leões do Zoo disfarçados de coelhinhos da Páscoa.

Vemo-los cada vez em maior numero e está quase provado que essa característica de serem portadores de apêndices oculares é transmitida ás suas crias nos genes.

Pois nós vemo-los nos dias escuros e chuvosos de Inverno, nos Centros Comercias (onde um tipo qualquer demorou anos a perceber que a luz artificial teria de ser soturna estrategicamente para que os artigos e respectivos preços parecessem mais apelativos…quem diria que bastava que o desgraçado distribuisse óculos escuros à porta das lojas mais caras?) já tenho tropeçado neles nos dias de nevoeiro (aqueles em que vermos o nosso próprio nariz é uma bênção) mas pior de tudo meus amigos…onde parece existir maior concentração desta espécie é..no METROPOLITANO…sim e para aqueles mais distraídos…o Metro é nada mais nada menos que aquela espécie de comboio que circula…POR BAIXO DO CHÃO!!! Começo a acreditar que até aí estas criaturas são bafejados pela sorte porque nós de olhos bem abertos damos convosco em roupa interior se nos descuidarmos com os carteiristas e eles ali andam…SEMI CEGOS!
Até os estilistas perceberam que estava aqui uma grande oportunidade de negocio…já repararam o aumento do tamanho dos óculos de sol??? É de tal modo assustador que nem me atrevo a pensar que neste preciso momento enquanto escrevo já alguém está de serra eléctrica e maquina de soldar em punho a arquitectar um par de óculos escuros que assemelhe ainda mais os orgulhosos portadores a autênticos painéis solares.

Pois meus amigos, retiro-me mas não sem antes dizer que me sinto no dever, e no caso de algum desses seres estar daí desse lado (e se estiver por certo tem daquelas lentes metade cinzenta metade preta e está a fazer contorcionismo para ler este texto) de vos informar meus caros de 2 pontos:

1) Que viram vezes de mais o Matrix e não perceberam que o tipo atravessa paredes e sabe voar porque era o “Escolhido” (e porque algum desgraçado de quem nunca ninguém lembra o nome se esmiuçou nos efeitos especiais) e NÃOO porque usou óculos escuros o tempo todo.

2) E que o exemplo do sucesso do Pedro Abrunhosa de todo deve ser aquele a ter mais em conta, ele apenas pensou “ Bem…se vou cantar que seja de óculos escuros ou ainda me identificam nas câmaras de vigilância…e sempre camuflo o castanho vulgar dos meus olhos, finjo que sou misterioso e ainda faço marketing, sempre fica mais barato que distribuir folhetos nas caixas do correio” se bem que convenhamos ele teve o bom senso de nunca usar óculos espelhados nunca se sabe quando o sol ao incidir neles cegava os seus fans e é de conhecimento geral que na falta da visão se desenvolve a audição. Mais adianto…eu acredito inclusive que o uso prolongado dos óculos de sol lhe transtorne a vida porque “uma toalha pelo chão, um cinzeiro apagado…”? Acham que alguém que visse bem deixava a casa assim numa pocilga???

Um beijo

P.s. ahhh e para os fans do Abrunhosa que neste momento estão a transpirar de raiva…digamos que não é por acaso que não tenho a minha morada no blog (na realidade até tenho um CD dele…que consegui a custo depois de ser sovada pelos guarda-costas quando tentava trepar o palco esgatanhando-me em quem estivesse à minha frente).

“Qualquer semelhança com a realidade é pura ficção” (sempre adorei esta frase…existe algo mais sem nexo no mundo das frases pré feitas?)

Metrosexuais

2006-10-22T10:31:00.000+01:00

Metrosexuais…quantas vezes já ouviram esse termo??? Tantas que por vezes achamos que Deus criou outra espécie.

Ontem estava eu numa esplanada acompanhada por uma amiga, quando num andar bamboleante e esvoaçante (que mais parecia a Carmen Miranda mas POR ACASO sem a fruta na cabeça) se aproxima um rapaz (de bom porte por sinal) e entre risinhos e boquinhas vem cumprimentar a minha amiga numa espécie de histeria verbal…

Por momentos observei a criatura …a camisinha de um amarelo-torrado ofuscante, não fosse eu estar de óculos escuros e eis que os olhos se me vazavam de tamanha agressão…calça de ganga dobrada na base, de cor gasta e uns rasgões em sítios estratégicos que deixavam antever a boa forma (por certo à base ou de muito laxante ou da vivência quase permanente num ginásio), umas botinhas delicadas (que não fosse eu não conhecer a ave rara de parte alguma, me teria enchido de audácia e lhe teria perguntado onde as comprou), cabelo com tanto gel que nem um furacão dos mais fortes teria ousado sequer perturbar e que por certo, estará averbado na carta de condução de motociclos como “protecção rígida incorporada”não fosse algum policia distraído mandá-lo parar por não usar capacete, um par de brincos de fazer corar os do Ronaldo e um cachucho no dedo polegar que mais parecia uma estalagmite centenária…mais vos digo meus amigos…perante tamanho arranjo procurei desesperadamente por um pêlo que fosse no seu peito.. um sinal de masculinidade.. mas NADA…é certo que também acho que o creme hidratante que usava no rosto que por sinal fazia efeito-espelho me distraiu um bocadito...

Depois de finda a conversa esganiçada e a despedida sentida no genero da procissão do adeus á virgem, em Fátima…desabafei com a minha amiga, já meio embriagada com o cheiro intenso do perfume doce e florado “Cada vez acho os Gays mais atraentes” ao que ela me respondeu com espanto “Gay?? O Rui não é Gay, é Metrosexual” ….

Vamos lá ver uma coisa..eu não sou da opinião que homem que é homem tem de ser "Porco, mau e feio" de todo, mas unhas pintadas, brincos, bamboleios, depilações totais??? Caramba será que ninguém consegue ver que quem inventou este termo por certo estava farto de lhe chamarem MARICAS???

Deus existe...

2006-10-22T00:07:00.000+01:00

Hoje trago-vos uma prova em como Deus existe….sim meus amigos Deus está entre nós e mostra-se nas coisas mais simples…
No fim de semana passado, uns amigos ligaram-me para combinarmos uma saída…até aqui excelente não fosse ter sido como que “notificada” que a Bianca também iria…(não entendo porque é uma Lei quase já com direito a um lugarzinho no Diário da Republica que se notifiquem os comuns mortais quando alguém de qualidade externa superior partilhará o mesmo espaço geográfico que eles …nós neste caso)!!!!

A Bianca…como posso falar-vos da Bianca…a Bianca é ex namorada de um amigo do marido de uma das minhas melhores amigas…deveria portanto ser apenas mais uma penetra que devido a um mau relacionamento entrou na nossa irmandade da amizade…mas nop…a Bianca é uma espécie de sósia da Pamela Anderson com direito a implantes mamários e tudo…tem pernas até ao pescoço, cabelos esvoaçantes, pele sem o mínimo sinal de imperfeição e nem vislumbre de celulite…ou seja o pesadelo de qualquer mulher.

Nesse dia decidi não me deixar atormentar pela versão moderna da “Bela e o Monstro” (dando eu vida ao segundo personagem está claro) e eis que corro para o cabeleireiro…depilo o buço e deixo metade do meu ordenado na perfumaria onde compro um estojo completo de maquilhagem topo de gama em que a única coisa que sei aplicar é o blush (nada que um copo de tinto não fizesse quase de graça)…visto um vestido preto que tinha guardado com uma etiqueta a dizer “usar só em caso de emergência” e eis que saio de casa pronta a contrariar as lembranças das outras saídas com a Bianca onde o género masculino me procurava a noite toda…para pedir o numero dela.

Pois a coisa correu-me tão bem que no caminho rasguei os collants..saltou-me uma capa do salto do sapato e cocei por acidente o olho esquerdo ..(logo aquele que tinha pintado melhor) assemelhando-me portanto a uma espécie de cruzamento entre o corcunda de Notre Dame e um morcego arborícola…desesperada mas jamais vencida…continuei qual guerreira o caminho até ao triste destino da risada geral…eis que ao longe vislumbrei a silhueta elegante da Bianca esperando por mim no local combinado…quando me aproximo fez-se luz por momentos…ouvi os anjos tocarem arpa...e aqui entre nós acho inclusivé que até vi de soslaio o Tom Cruise a atirar-me beijinhos (glup aqui acho que exagerei )…não é que a pobrezita tinha sido assolada por um ataque de herpes labial e mais parecia a Manuela Moura Guedes quando o silicone deslizou das maçãs do rosto para os lábios?…foi neste dia que percebi que Deus até que simpatiza comigo não acham??

P.s. - Devo “notificar-vos” que neste momento e passado uma semana a Bianca está linda como sempre…e eu…enfim ainda continuo sem buço. Um beijo

Incorrigivelmente mimada

2006-10-21T01:54:00.000+01:00

Simmm eu sou uma daquelas pessoas que perante a frase dos amigos "Olha acho que com essa imaginação deverias ter um blog" penso ...ok tenho de deixar de trautear a musica do Dartacão tantas vezes ou então pagar-lhes o que lhes devo...

Na verdade, sempre achei que isto de escrever diários online nada mais era que fazer um retrocesso aos meus tempos da puberdade...ou seja dois dias atrás...(e meus amigos está provado que dispendemos de mais energia recuando que avançando...e a verdade é que a EDP não precisa de mais incentivos que os 6% de aumento) ou então sinonimo de Egocentrismo agudo por pensar que alguem se estava nas tintas sequer para o simples facto de eu inspirar e expirar as vezes suficientes para coordenar movimentos e despejar aqui parvoices.

E sim...em ambos os casos...encaixo-me perfeitamente...adoro rodear-me de pessoas que me mimam até ás extremidades, que me deixam ser estupidamente infantil mesmo do alto do meu metro e setenta e dos meus 30 aninhos (reparem que já estou na fase em que acrescento "inhos" aos anos numa tentativa desesperada de não me intoxicar de botox até á morte prematura)!

É certo que os amigos por vezes tentam aligeirar a coisa estacionando o meu carro nos locais proprios para os deficientes...mas isso não me importa afinal de contas fico sempre mais perto das escadas rolantes...

Mas não me imaginem uma egoista...simmm eu retribuo todo esse amor...e em nome dessa irmandade sinto-me impulsionada a fazer coisas heroicas como por exemplo pintar bigodes nos folhetos eleitorais dando portanto alguma maturidade aos rostos de cor semi esverdeada (devido ou á má impressão da gráfica ou pela quantidade de porcaria que vão comendo nas feiras onde fazem campanha) ou ver os Morangos com Açucar, o que convenhamos já mostra um espirito de caridade e inter ajuda e ao mesmo tempo aprendo a usar palavras como "butes" "bué" e "ya" poupando algum dinheiro em tradutores quando pergunto alguma indicação na rua a um adolescente...e foi aqui...neste momento iluminado em que pensava na mimalha que sou que me rendi ao blog...e tambem porque estava no intervalo do compacto de 20 horas seguidas da Floribela...( por favor alguem que tenha a carta de pesados e conduza um camião com semi reboque carregado de vigas metálicas que faça o favor de lhe passar por cima)!

E agora que já dei a conheçer a metade mais parva de mim escondendo a outra pior...quero apenas acrescentar que dado os meus principios fundados na humildade nada mais peço da vida que a ADORAÇÃO Á MINHA PESSOA POR TODOS OS TERRÁQUIOS ...ahhh e se puder ser ...tambem gostaria de ser beijada pelo leão marinho do Jardim Zoologico...garanto-vos meus amigos....isso sim faria de mim uma pessoa mais feliz!